omaQ.org

c.i.n.t.a v.e.t.e.r.a.n

Di suatu malam yang dingin, di dalam sebuah bilik yang sederhana besar, di atas katil…… sepasang suami isteri yang telah lanjut usia baru masuk tidur.

Suaminya telah mula mengantuk tapi isterinya terbangkit perasaan ghairah malam itu…..

Si isteri bersuara,

“Dulu-dulu tu…. abang selalu pegang tangan saya bila kita nak tido.”

Suaminya dengan separuh sedar, menggenggam tangan isterinya, lepas tu mula mengantuk semula.

Beberapa ketika lepas tu, si isteri bersuara lagi,

“Kemudian tu…. abang selalu cium saya.”

Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuh bibirnya ke pipi si isteri.

Lepas tu sambung tido balik.

Selepas beberapa saat, si isteri bersuara lagi,

“Kemudian tu…. abang selalu gigit-gigit leher saya…….”

Dengan perasaan marah dan geram, si suami melontar selimutnya dan bangun dari katil tu…

Si isteri bertanya, “Abang nak gi mana tu?”

Dengan marah suaminya menjawab,

“Nak gi amik gigi la ni!!!”

Korang sok dah pencen kena ingat2 yer……………….

Sumber :- Email sahabat omaQ.org

Guru tadika yg tidak percaya Tuhan

Ada seorang guru tadika yg tidak percaya wujudnya tuhan dan dia pun berfikir bagaimana nak brain wash kanak2 di tadika tersebut supaya tak percaya wujudnya tuhan. Dia menanya soalan soalan yang akan mengelirukan murid murid nya….

Guru tadika : Anak2, nampak tak pen ni.
Anak2 : Nampak cikgu.
Guru tadika : Pen ada kan.
Anak2 : Ada cikgu.

Kemudian guru tadika tadi memasukkan pen tu dalam poket dia, kemudian bertanya lagi..

Guru tadika : Anak2, nampak tak pen?
Anak2 : tak nampak cikgu.
Guru tadika : pen ada tak?
Anak2 : takde cikgu.
Guru tadika: Anak2 nampak tuhan tak?
Anak2 : tak nampak cikgu.
Guru tadika : tuhan ada tak?
Anak2 : takde cikgu.

Guru tadika sangat gembira sebab tujuan dia nak brain wash otak budak2 tu berjaya.Tetapi dalam banyak2 budak tu ada seorang budak yang pintar, dan dia mengangkat tangan untuk menanya guru tadika itu..

Budak A : Cikgu boleh saya tanya sesuatu.
Guru tadika : Boleh, mari ke depan.
Budak A : kawan2 nampak cikgu tak.
Kawan2 : nampak.
Budak A : cikgu ada kan?
Kawan2 : ada.
Budak A : kawan2 nampak otak cikgu tak?
Kawan2 : tak nampak.
Budak A: cikgu ada otak tak?
Kawan2 : tak de

Sumber :- pgpiperlis.blogspot.com

Salwa baru saja memulakan pekerjaan barunya sebagai seorang guru kaunseling di sebuah sekolah.

Dia sangat bersemangat untuk memberikan nasihat kepada pelajar2 di sekolah itu.

Pada masa rehat.. dia melihat seorang pelajar yang tengah berdiri seorang diri hujung padang sedangkan kawan-kawangnya yang lain asyik bermain di tengah-tengah padang mengejar bola antara satu sama lain.

Salwa cuba mendekati pelajar itu dan bertanya apakah dia ada masalah… Pelajar itu menjawab bahawa keadaannya baik saja.

Mendengar jawapan itu Salwa lalu meninggalkannya.

Beberapa minit kemudian Salwa memerhatikan lagi pelajar itu masih sendirian di tempat yang sama. Salwa kini yakin bahawa pelajar ini sebenarnya mempunyai masalah.

Lalu sekali lagi Salwa mendekati pelajar itu dan berkata penuh kelembutan…

“Apakah kamu mahu kalau saya menemanimu?”

Pelajar itu menjawab..

“Okey.. boleh saja…!”

Merasa bahawa pendekatannya berhasil Salwa bertanya lagi..

“Kenapa kamu berdiri seorang diri di sini?”

“Kerana …” jawab pelajar itu dengan penuh kehairanan…

“… Saya adalah penjaga gol!”

Sepasang suami isteri yang telah mempunyai 3 orang anak, sedang berbual sambil menonton TV di dalam bilik mereka. Si isteri bertanya kepada suami beberapa soalan.

* Isteri : Bang, kalau saya mati dulu, abang kahwin lagi tak ?
* Suami : Abang rasa, abang mungkin kahwin lagi. Kerana, anak-anak kita perlukan orang yang boleh beri perhatian. Makan minum abang pun adalah orang yang sediakan.
* Isteri : Habis, kalau abang kahwin lagi, abang kasi ke dia duduk rumah kita.
* Suami : Ye lah. Sebab rumah ni mahal, takkan nak biar kosong macam tu saja?
* Isteri : Abang kasi ke dia guna bilik, kita, toilet kita ?
* Suami : Ya yang, sebab takkan abang nak buat bilik lain khas untuk dia. Nanti bilik ni, membazir pulak.
* Isteri : Abang kasi ke dia pakai almari kita ?
* Suami : Ye yang, almari kita ada 4 pintu takkan nak bagi org lain pulak.
* Isteri : Abang kasi ke dia pakai katil kita ?
* Suami : Terpaksalah yang. Sebab katil kita tu baru je beli sebulan.
* Isteri : Baju tidur saya, pijama dan towel saya ?
* Suami : Takkan itu abang nak bagi kakak & adik awak. Jadi, daripada tak dipakai,lebih baik kalau abang kasi dia aja.
* Isteri : Handbag saya, kasut saya, golf set saya ?
* Suami : Itu tak boleh, sebab dia suka handbag kaler maroon, kasut dia saiz kecil daripada awak, saiz 5, golf set tak boleh sebab dia kidal …
* Isteri : ????!!!!!
* Suami : ( Dalam hati ) Alamak kantoiii !!

Seorang suami sedang mencari-cari helah untuk membolehkan dia berkahwin lagi.

Antara alasan yang diberikannya:

Suami : Lelaki kawin 3 baru lah sah

Isteri : Kenapa pula?

Suami : Cuba terjemahkan ke dalam Bahasa Inggeris, “satu” is one, “dua” is two, “tiga” isteri (is three). Baru betul dan sah!.

Isteri : Tapi abang kena faham Bahasa Inggeris, terutama tentang “singular” dan “plural”

Suami : Berkenaan apa tu?

Isteri : Satu tu “Singular”; dua atau lebih “Plural”

Suami : Contohnya?

Isteri : One car sebagai singular, two cars sebagai plural. Apa bezanya?

Suami : Ohhh… tambah huruf “s” untuk yang plural

Isteri : Betul tu. Sama juga la untuk abang

Suami : Macam mana pula boleh sama?

Isteri : Satu isteri abang MAMPU, jika dua isteri dah jadi plural, maka abang MAMPUS, tambah “s” je, kan ?

Lepas daripada tu, si-suami tidak pernah lagi berceritakan hasratnya untuk berkahwin lagi…

LAWAK DUA EKOR HANTU

“Tersebutlah kisah dua orang hantu. Mereka ni baru bertemu lalu mereka

pun berborak la untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai

hantu. Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habis

menggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya,

“Apsal kau ni asyik menggigil je?”

“Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais…sejuk! !” Jawab

Hantu B sambil menggigil lagi.

“Ooo…kesian. .. aku dulu mati sebab heart attack.” Kata Hantu A ramah.

“Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation?

Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang.” Balas

Hantu B.

“Dah,aku dah buat dah! In fact mase aku mati tu, aku in recovery.

Panjang ceritanya… ” jawab Hantu A sayu.

“Ceritala sikit..Sambil- sambil lepak nih..”

“Camni..Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day,

aku ingat nak perangkap la isteri aku..Aku pura-pura gi keje tapi actually

aku park keta aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku

syak, masuk sebuah keta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab

nak carik mase sesuai tangkap diorang.”

“So, ko dapatla tangkap diorang?” tanya Hantu B penuh minat.

“Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran,

mase aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah

aku. Aku tanye isteri aku tapi die tak mau jawab. So aku pun lari-lari

sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi

takde pun.. Last-last, sebab aku penat sangat berlari cari jantan tuh, aku

pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati

lak…” kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa

ketika, Hantu B berkata,

“Apasal kau tak cari kat dalam peti sejuk?
Em
Sumber :- Email Sahabat omaQ.org

P/s :- Ye ker semua driver perempuan cam kat dalam video tu ?

Zaman Kembar

Empat orang bakal ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang rehat sebuah hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka…

Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, “Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua.”"Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas,” kata lelaki yang pertama dengan riangnya.

Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, “Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah!”"Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua.

Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, “Tahniah! Isteri Tuan selamat. Tuan dikurniakan anak kembar empat” kata jururawat itu dengan tenang.”Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Season Hotel,” kata lelaki ketiga dengan gembira.

Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan. Ketiga-tiga lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya,

“Apakah yang merunsingkan awak?”

Dengan perasaan gelisah dia menjawab “Saya bekerja di Seven Eleven.”

P/s :- Bahaya bahaya

Sumber :- Email sahabat omaQ.org

( Jika ada artikel.. gambar .. bahan.. or ape ape ajer untuk dishare dengan warga omaQ.org sila send ke Miloki@gmail.com.. Tq )

“Shampoo, Sabun dan Ubat Gigi Baba”

Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada
seorang pelajar kolej.. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk
yang dipakai pelajar tersebut.

“Sabun mana yang anda gunakan selama ini?”

Pelajar tersebut dengan selamba menjawab, “Sabun Baba.”

“Kalau deodorant, deodorant mana yang anda gunakan?”

” Deodorant Baba,” jawab pelajar itu.

“Minyak wangi?”

“Minyak Wangi Baba.”

“Shampoo?”

“Shampoo Baba.”

Akhirnya dengan kecewa si salesman bertanya lagi, “Ok, apakah
jenama Baba ini jenama tempatan atau luar negara kerana saya belum
pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak
sihat.”

Pelajar itu menjawab, “Bukan jenama tempatan atau luar negara. Baba
itu rakan sebilik saya.”

Lawak : Buku Bank !!!
~ Suami Isteri ~

SUAMI : KENAPA SAYANG MENANGIS?
ISTERI : SAYA TELAH BACA SEBUAH BUKU. SAD ENDINGLAH BANG…
SUAMI : BUKU APA?
ISTERI : BUKU BANK ABANGLAH….

~ Buku Bank ~